鹿港小镇

开心上问 当你觉得心疼的时候你会怎么办 我答曰我需要一瓶速效救心丸 那么现在 我想我就需要

每次心太疼 都会感觉像是从心顺着胳膊传到手 直到手心都剧烈的疼痛起来 原来十指真的连心 难怪戒指要戴在手指上....

我是不是真的疯了....

你可否记得 她曾点过很多首执迷不悔给你 你一定不知道 她又点了执迷不悔给你 可是 如果已经冷却了 背离了 伤感了 淡了 那么 意味着 将要远离了....

那是阴沉的天 那是古典的庄园 那是古典的庄园上的绿色的草坪 那是背对背连再见也没有的不知该如何纪念的纪念日 在你背后的那张脸 是你从不曾见到也不曾想过的眼泪场面....

曾经说过的永远 曾经挂在嘴边的长久 曾经淡淡的日日牵挂 都在突如其来的故事过后不曾再被记起 或者是强迫着遗忘....

她又写了一封邮件给你 依旧如同以前很多邮件一样没有发给你 因为她已经不知道该怎么说 或者说些什么 她不是个会强求 不会上赶着的人 一旦觉得没了 那就默默接受 问也不要问 习惯性的被迫接受  就算假装 克制 忍着也要做那些本不想做但又会去做的事 相思亦就还在失落旁边蹒跚着....

她从没想过因为谁而和你分离 她从没认为什么事而会和你分离 她回想着坐在高脚椅上和你异口同声的说“我们头一天吵架第二天就好了”的那画面 于是 她更加不晓得这一切是沿着什么轨迹发展而来的 一切都错了 乱了 ....

她的内心想起你每次幻想美好时光和未来的时候她都在你身边一起幻想 于是 她突然哭也不想 不哭也不想的情绪和伤心 失望 失落 难过等等的一切伤感纠结在了一起.... 

一切的一切是她为了纪念和你已经逝去的时光 遗失的快乐 曾经的承诺 和你曾走在深邃的胡同中月光下你清晰惆怅的疲累背影 可却面带笑容....

和你的一切她总是记得那么清楚 也可能要直到永远.... 你是否也记得永远也会永远记得.... always&forever  

你需要把注意力和精力都放在你身边的这个人身上 而不是把你所有的精力全都放在除他以外的人身上 那些人能给你的不过是生活 而不是日子 ....

不要和我说你有多爱 也不要和我说你有多么无法忘记 我所看到的是你的爱败给了生活 败给了你的自私 你并不愿意不顾一切 你也没有勇气不顾自己 你不是爱的勇士 那也不是纯粹的爱

不要和我说你有多用心 也不要和我说你有多努力 我所看到的是你的任何行为都是有目的 都是企图最大的回报的 你并不愿意一心只为一个人 那不是一颗真诚的心 我再也无法相信

请不要再在我面前假惺惺 如果你能够真实面对你自己的内心 承认你的怯懦 害怕 虚伪 也许我反而会承认你 不要披着勇士的外衣在我面前假装坚强 假惺惺的说你已经能够忘记一切

如果你只是为了生活 为了证明自己和别人没有任何不同 惯性的爱了一个又一个 那么我要谢谢 并无尽鄙视你的爱 我要的不仅仅是生活 是关心 是爱护 是一个让我无论受了什么委屈 有了什么伤心都可以安心放声哭泣的避风港 而不是一个不牢靠的茅草棚    

我想告诉你曾经我是多么爱你 但我也想告诉你 你赠与的伤心吞噬了我对你的全部的爱

我还想告诉你我曾恨你 憎恨的魔爪抓得我遍体鳞伤 但是 现在我更要谢谢你 让我学会了珍贵的平静 它是治愈一切伤痛的万灵药 也让我看清了前方的路和曙光

你的委屈 伤心 和不愤 留给上帝听吧 这是对你对爱亵渎的惩罚....

有些事情可能還是會讓人們在短時間內耿耿于懷 大聲的哭鬧聲 聽起來怎么那么假惺惺 擦干眼淚轉瞬間的大笑令我厭惡 請這惡心的畫面 離我遠點 不想見到

生老病死是人之常情 可一時間還是感到少了許多 似曾離開又不曾離開

心理的千百個不樂意大于精神給肉體帶來的痛苦  見著眼前的一切熟悉的事物卻明知道很快就都灰飛煙滅 24年了 不是么....

同一天的同一时间 我同时失去了我最爱的人和最爱我的人

2009年3月20号 将永远成为值得我纪念的日子 ....

各种提问说到我最大的缺点是什么的时候我都回答的是“太我行我素了” 当我意识到这个缺点的时候我发现已经很严重了 我在追逐快乐的道路上一路狂奔 已经失去了纯真的感情和曾经想往的目的的 我将太多的个人色彩渗入到我工作和生活的微小缝隙中 像千丝万缕的神经一样 每一根都能触动我的心弦

任何改变是打我心底就会被排斥的 不管任何 一丁点的感觉也会让我觉得浑身的不自在 甚至感觉受了莫大委屈 但我又晓得 这个 只有靠自己 没有人能够帮我

有时我真的开始模糊了 我到底在追求什么 我有一整套自觉完美的人生之理论 就像sHAtTEred说的梦想家一般 但如今 全都已经记不起来了 我忘记了我想过怎么样的生活 忘记想是不是我正在不断的靠近 忘记想什么或者谁对我来说更重要 我所遗忘的 和我所忽略的 带走了我的欢笑 带走了我的感情 有时我渐渐觉得自己活得不像个人 在迷茫中继续着迷茫

似乎很久了 什么都提不起我的大兴趣 哪怕是旅游都没有在我的心理掀起大的波澜 我以为我不会再为任何事而有兴奋的感觉了 那我来自心底的幸福又哪里能去找 工作 家庭 朋友 我在各种场合 各种人之中飘来飘去 有时表情和笑容已成不经意的习惯 自然而然的浮现与消失 就那样自然的更迭着 似乎那与我完全无关 爱我的人们 真心对我好的人们 我爱的人们 和我想用心对他好的人们 我又做了些什么 而我又是怎么做的

到底还是不能总像个孩子一样 在做错事之后道歉 求得原谅 也不能再伤了人心后后悔 结果却发现于事无补 挽回不了伤过的心

我害怕了 我真的害怕了 我从来没有看到这样面目狰狞的自己 站在感情死亡的边缘  也许正因为世间冷暖体会更深 险恶人心看到更多 才更应该珍惜对我好的人 可我却连句关心的话都说不出

大概 我只记得工作 大概工作之余我还是想着工作 大概工作之后我就只剩工作了 我很喜欢学东西 总有着强烈的求知欲 是的 我慢慢学到了些 没错 我也成长了些 但这些又能证明我什么？ 这是否能证明我还活着 有血有肉有感情 也许 大概 我都失去了 失去了我纯真的快乐和我能给予别人的快乐

我哭了.... 

刺扎在肉里 流出来的并不是鲜红的血 而是夹带着体温的眼泪....谁成想 刺扎的那么那么深

“窗外阴天了 音乐低声了 我的心开始想你了 灯光也暗了 音乐低声了 口中的棉花糖也融化了 窗外阴天了 人是无聊了 我的心开始想你了 电话响起了 你要说话了 还以为你心里对我又想念了 怎么你声音变得冷淡了 是你变了 是你变了 灯光熄灭了 音乐静止了 滴下的眼泪已停不住了 天下起雨了 人是不快乐 我的心真的受伤了 电话响起了 你要说话了 还以为你心里对我又想念了 怎么你声音变得冷淡了 是你变了 是你变了 灯光熄灭了 音乐静止了 滴下的眼泪已停不住了 天下起雨了 人是不快乐 我的心真的受伤了”....

温爷爷拉着那些小孤儿的手说：“既然活了下来 那就要好好地活着....”——凤凰台赈灾节目的一段片段

老人们总说：“大难不死 必有后福”   那些在地震中失去父母亲人的小孩子们  他们一定会幸福的....！！ 

找与不找 在结果上并没有本质的区别 不过是落实了另我担心的部分已真 bt我觉得 一切不会就这样收了尾 也本不该是这样结局 结尾的部分还早 因为我还正在想着 并且很多....

在我7月份的calendar中只有一个人生日——MC  我早已想好要怎么给他过生日 我的完美的计划怎么可以被破坏 怎么可以被搁浅？我的思维开始麻木 没有头绪 梳理不开 被折磨的只有自己 一切的一切我都还没能明白....

记得曾经说过“当你给了这个世界一样东西的时候 这个世界也会还你一样”  只是我的粗心忽略了后面的半句——“当这个世界给了你一样东西的时候 它也会拿走你一样东西”——原来 上帝是用这种没道理的方法来保持这个世界没道理的平衡....我明白太晚....

确实 所有的一切都无法联系到一起

下午路上收到雅迪的信息 问我那位好朋友找到了没 我很感动 原来我从来都不是孤单一人 有人想着我的难过.... 我不太会表达我感动的情绪 每每在这种时候我的语言就尤为的匮乏 有些话如果要我说出来我会觉得恶心 我会吐 于是 更多的时候我什么都不说 我选择沉默 bt对我好的人和好 我都牢牢记在心里 一切的一切我都记得....

今天下午一直在读一条信息 隔一会就会拿出手机来看一下 反反复复读了很多遍——“生活的意义是：有一群彼此照应的朋友。在相聚的时候大笑；在分开的时候挂念；在别人面前有彼此才知道的典故和笑话；在无聊的时候可以找到发短信的人。即使有一天终究要散落天涯，可是曾经...生命交汇过；曾经...光芒万丈过；曾经...为彼此的委屈伤心过；那就可以在挥手的时候，忍住伤心，灿烂地微笑。”  我将这条信息安置在那里 并且它会一直在那里....仿佛我们相聚的时候 我们分开的时候 我们在别人面前的时候 我们在无聊的时候 你都在我身边....

以前我总是埋怨爸爸 我生病他都没对我这么好 可狗生病了他对它比对人还好 爸爸总是说 人生病了哪里不舒服他说的出来 可是狗哪里不舒服它说不出来 现在....我能理解那感觉了....

我最终还是做了决定 再它严重的吐过两回之后 它连哼的力气都没有了.... 也许我为它减轻了痛苦 但那并没有按预想的减轻我的内疚 只加剧滋养了心中那伤痛 我准备离开的时候我想它感应到了 于是还奋力的抬起头来看我.... 我就那样决定了一条生命的去留 我一直都没有放弃是因为我觉得它也没有 也许它还对自己抱有希望 也许它还不想死 至少想多跟我待会 但那似乎是我唯一可以帮它减轻痛苦的方法了.... 好好的睡吧 把所有的痛苦都放心的交给我....

独自走在深夜 看着月光下自己的影子 仿佛那不是我的影子 只觉那时 快要疯掉了.... 

它的痛苦 是我的折磨....

医生劝我今晚不要把它接回来 说它这样一直哼一直哼的我休息不好 还会担心 是的 也许不接回来我不会感觉如此无助 也不会这样难过 但是我很庆幸自己最后做出了把它接回来的决定 在医院它会一直疼 在家里它也是一直疼 但是家里至少有我陪着它 而在医院 就只有它孤单的一个人了....